Évidemment, commençons par la clause de non-responsabilité 'Nous aimons nos enfants'. Bien sûr que nous le faisons, ils sont notre monde et nous ferions n'importe quoi pour eux, et dans la plupart des cas, faisons ... littéralement tout pour eux.
Eh bien, une maman en avait assez et a décidé de faire savoir à ses petits chérubins, avec une lettre ouverte outrageusement drôle et sarcastique.
Maman de trois enfants, Meredith Trotta a posté sa lettre ironique sur son blog mblazoned.com et elle a déjà eu plus de 70 000 actions - des mamans aux vues similaires sans aucun doute!
La lettre commence: «N'hésitez pas à laisser vos affaires où vous voulez cet été. Des smoothies à moitié ivres dans la salle familiale? Aucun problème. J? ai compris. Chaussettes dans le hall. Je suis dessus. Vaisselle dans l'évier? Laissez-les venir. Legos? Partout? Aimer.'
Lisez l'intégralité de la lettre ci-dessous ...
Salut les enfants,
N'hésitez pas à laisser vos affaires où vous voulez cet été. Des smoothies à moitié ivres dans la salle familiale? Aucun problème. J? ai compris.
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Chaussettes dans le hall. Je suis dessus. Vaisselle dans l'évier? Laissez-les venir.
Legos? Partout? Aimer. Oh, et n'hésitez pas à faire glisser vos couvertures partout dans la maison et à les abandonner au moment où vous n'en voulez plus. Je vais les plier avec amour pour vous et les retourner dans vos chambres.
Et les portes? Les fermer est facultatif. Je suis juste derrière toi, alors, sérieusement, ne t'en fais pas. J'adore quand les guêpes entrent et que la climatisation sort. Qui sommes-nous pour être séquestrés dans notre maison climatisée? Politique de porte ouverte dans cette maison. Nous avons de l'argent sans fin.
Et c'est tout à fait bien de laisser vos maillots de bain et serviettes humides sur n'importe quelle surface, du sol à la rampe. J'adore les tas, mais soyez créatifs! Oh, et les mettre sur des surfaces en bois peintes est le meilleur. Je vais les attraper pour qu'ils ne déforment pas le bois.
Tu es occupé. Arrêtez. Revenez à votre Netflix. Les amis ne vont pas s'énerver.
Et dites-moi quand vous avez faim. Ne soyez pas encombré par les heures normales de repas. Et s'il vous plaît, ne vous coordonnez pas. La cuisine est ouverte 24h / 24 et 7j / 7 et je suis heureux de préparer tout ce dont vous avez besoin, quand vous en avez besoin. Je me suis spécialisé dans la cuisine de courte durée.
Et si vous faites quelque chose vous-même, laissez simplement chaque article exactement là où vous en aviez besoin. Du lait aussi. Si ça va mal ... je vais juste en acheter plus. Argent? S'il vous plaît. Je vais juste travailler plus.
Et j'ai eu le nettoyage. Je marcherai sur vos traces et rangerai les choses. C’est amusant pour moi de vivre par procuration à travers votre cuisine. Comme, wow, comment ont-ils pu obtenir autant de fromage râpé sur le comptoir? Impressionnant.
Et chaque fois que vous avez soif ... prenez un nouveau verre. Nous en avons des tonnes. Et un lave-vaisselle que j'aime charger et décharger. Et, autant que je sache, de l'électricité et de l'eau sans fin. Le monde est notre huître.
Et si quelque chose arrive avec tes amis? Je suis dedans. Je vais vous conduire là-bas ou en arrière, ou bien, les deux Je veux dire, j'ai une voiture et un permis. Je devrais l'utiliser à bon escient. Et s'il vous plaît, pas besoin de me donner un préavis. Je peux facilement arrêter tout ce que je fais, même travailler, pour vous emmener. Je sais combien votre temps est précieux.
Besoin d'argent pour les films? Vous l'avez, gamin. Et pour le petit, quand vous en aurez envie, je vous emmènerai à la piscine.
Avant de partir, vous pouvez vous plaindre et vous tortiller pendant que je mets votre crème solaire. Ne te retiens pas. Sois toi-même. Exprimez ce que vous ressentez. Il fait froid, n'est-ce pas? J'adore le défi de vous éloigner lentement pendant que je l'applique. Bon étirement pour mes bras et mon dos. C'est gentil à vous de penser à moi.
Et juste une chose sur les lunettes. Je suis dessus. Ne vous embêtez pas à garder une trace de la vôtre. J'ai fait de ma mission d'été de savoir où sont vos lunettes à tout moment (dans la voiture ... côté gauche ... coincé entre les sièges). La nuit, je dors avec eux sous mon oreiller. On ne peut pas être trop prudent. Comment allez-vous nager sans eux?
Juste quelques articles de ménage de dernière minute: Rouler des yeux? Oui! J'adore la rétroaction immédiate de mes pensées et idées. Comment puis-je évaluer si je vous plait ou non?
Se doucher? Optionnel. Vous savez ce qui est le mieux. Je m'en remets à toi. Portant un chapeau? En aucune façon. Plus il y a de soleil, mieux c'est.
Corvées? Dites-moi simplement quand c'est le bon moment pour vous. Les mauvaises herbes et les dégâts ne vont nulle part.
Une dernière chose ... veuillez toujours porter vos écouteurs afin que vous ne puissiez pas m'entendre quand je vous parle. La communication est totalement surfaite.
Fait peu connu sur moi? J'adore crier des choses au sommet de mes poumons trois ou quatre fois sans réponse. C'est très cathartique. Cherchez-le.
-Le parent par défaut
Alors voilà.
Note aux enfants du monde entier: «Revenez à votre Netflix. Les amis ne vont pas s'énerver. '- Au cas où vous ne pourriez pas dire que nous sommes sarcastiques.
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