Pour la plupart des familles, Noël est la période de l'année pour passer du bon temps avec ceux que vous aimez le plus et profiter des vacances avec vos enfants. Mais à quoi ressemble Noël quand vous avez perdu un enfant?
Sue Hughes a dû faire face à l'inimaginable lorsque son fils de 11 ans, Joe, est décédé subitement d'une crise d'asthme en août 2008. Ici, elle nous raconte à quoi ressemblait ce premier Noël sans Joe, à quel point la saison des fêtes peut être difficile parents endeuillés, et comment l'organisme de bienfaisance The Compassionate Friends peut aider les parents endeuillés à Noël et tout au long de l'année.
Joe était le soleil autour duquel nous tournions tous.
Sortez-le et nous sommes tous tombés - il était une personne centrale et pivot dans notre famille. Il avait deux frères plus jeunes, mais il était l'aîné et il était en quelque sorte le centre de la famille. Il était le pacificateur; le héros de ses jeunes frères et la prunelle de nos yeux.
Quand c'est arrivé, ce fut un choc tellement énorme, énorme - vous ne pensez pas que vous pouvez vivre. Et vous ne pensez certainement pas pouvoir passer Noël. À quel point la pensée d'avoir Noël sans cette personne est-elle ridicule? C’est horrible.
Mes autres enfants avaient sept et huit ans à l'époque et jusque-là, nous avions toujours eu une journée très traditionnelle, une fête de famille avec les cadeaux, l'arbre et le repas.
Joe, quatre ans à Noël
Mais un an après sa mort, je ne pourrais tout simplement pas avoir ce jour sans Joe. Ma première réaction a été de m'enfuir et c'est ce que nous avons fait - nous sommes partis à Charm el-Cheikh en Égypte pour nous éloigner de tout. Mais cela n'a pas fonctionné non plus - nous partions en vacances sans lui, et c'était terrible.
En tant que parent endeuillé, vous êtes déchiré entre ne pas vraiment vouloir faire Noël et devoir encore essayer. Nous avons eu une sorte de Noël abrégé quand nous sommes rentrés à la maison, où les garçons ont reçu des cadeaux; ils croyaient toujours au Père Noël et je leur ai dit qu'il rendrait visite pendant notre absence, puis s'est organisé avec des amis pour livrer les cadeaux afin qu'ils soient là quand nous sommes rentrés. Ils étaient excités, mais ce n'était toujours pas pareil.
La famille et les amis ne savaient pas quoi faire. Lorsque vous perdez un enfant, tout le monde va très bien pendant quelques mois, puis la plupart des gens continuent leur vie - et à Noël, tout le monde passe un bon moment et vous ne voulez pas le gâcher pour eux. Je voulais être misérable. Je voulais pouvoir pleurer et penser à Joe, mais cela ne cadrait pas exactement avec les festivités de tout le monde.
'Je ne vais pas gâcher leurs Noëls', me suis-je dit. 'Je ne vais pas m'asseoir à leur table de Noël et pleurer.'
Quelques années plus tard, un de mes fils m'a demandé: «Pouvons-nous rester à la maison ce Noël et passer un bon Noël en famille?»
'Oh mon dieu, comment vais-je faire ça?' J'ai pensé - mais je sentais que je leur devais de passer un Noël en famille. Ils ne se souvenaient probablement pas de ceux que nous avions avant, après tout.
Cela fait huit ans maintenant et nous n'avons fait qu'un Noël traditionnel deux fois depuis. Je ne l’ai pas apprécié du tout, mais je peux le traverser maintenant. C'est encore une période très difficile - c'est une telle journée de famille et il manque une grande partie de notre famille. Tous les deux ans, je viens de partir et de faire autre chose.
Recette de cuisson de plateau de gâteau aux carottes
Joe avec ses deux jeunes frères, Jack et Ben
Quand nous aurons Noël à la maison, je ferai toujours de Joe une partie de la journée. Nous le grillons au dîner de Noël et les enfants et j'achète une nouvelle décoration pour l'arbre pour lui. Si j’envoie une carte, je vais toujours y mettre son nom et dire «penser à Joe».
Je demande aux gens de ne pas nous envoyer de cartes, mais quelqu'un d'autre le fait quand même. Un an, j'ai reçu une carte pour «Sue, Kieran, Jack et Ben» sans mentionner Joe, et c'était tellement blessant.
Cela pourrait vous faire pleurer d'entendre leur nom, mais c'est vraiment important que nous le fassions. Je dis aux gens: 'Si vous m'envoyez une carte, et je ne veux pas vraiment que vous m'envoyiez une carte, mais si vous le faites, j'aimerais voir le nom de Joe dedans'. Le simple fait d’écrire quelque chose comme «penser à Joe» ou «se souvenir de Joe» ou quelque chose comme ça le rend beaucoup mieux, car il n’a pas simplement été expulsé de nos vies.
Je pense que la grande tentation de Noël est que les gens vous plaisent et imaginent que vous pourriez l’oublier, mais ce n’est pas le cas, et quelqu'un qui vous souhaite un joyeux Noël est complètement inapproprié.
Tu ne vas pas avoir un Joyeux Noël. Je sais que ça roule de la langue mais c'est juste une chose ridicule à dire à quelqu'un qui vient de perdre son fils ou sa fille.
Aux autres parents endeuillés sur le point de passer Noël, je dis simplement être égoïste - en particulier les mères, qui ont tendance à s'occuper de tout le monde. J'avais l'habitude de m'occuper de tout le monde et de me mettre au bas de la pile, mais vous devez faire ce qui est le mieux pour vous.
Si j'avais fait Noël cette première année, je l'aurais vraiment mal fait. Partir était la première fois de ma vie que j'étais égoïste et avec le recul, c'était probablement la meilleure chose à faire à ce moment-là. Ne cédez pas à vos proches s'ils veulent que vous alliez chez eux à Noël et ne vous laissez pas entraîner au bulldozer à faire des choses que vous ne voulez pas faire.
Vous voudrez peut-être dire aux gens: «Envoyez-nous l’invitation et nous pouvons ou non venir en fonction de ce que nous ressentons le jour» ou «Nous pourrions peut-être intervenir pendant une demi-heure, mais nous ne le pourrions pas». C'est une bonne chose de dire aux gens de fixer leurs exceptions et je l'ai fait pendant longtemps.
J'ai également pris contact avec The Compassionate Friends - un organisme de bienfaisance composé de parents endeuillés soutenant les autres plus récemment endeuillés. Ils m'ont été très utiles. Pouvoir parler à d'autres personnes qui ont vécu une expérience similaire a été une telle bouée de sauvetage - vous pensez que vous êtes devenu fou et vous ne vous aimez pas pour vous sentir si misérable, mais rencontrer des gens qui ont eu les mêmes pensées et sentiments vous fait réaliser que vous êtes normal.
Depuis, je suis devenu administrateur de l'organisation et, bien souvent, je serai en ligne le jour de Noël pour aider les nouveaux parents qui ont du mal à passer la journée. Nous avons également une bougie allumée le deuxième dimanche de décembre - nous allumons tous une bougie en même temps pour notre enfant, et beaucoup d'entre nous se réunissent pour célébrer nos enfants - c'est une belle façon de nous unir tous.
stimulez-vous
Noël est une période très solitaire pour un parent endeuillé. Au fil des années, vous développez des stratégies d'adaptation et découvrez ce qui fonctionne pour vous et ce qui ne fonctionne pas et vous commencez à y faire face.
Et quiconque connaît quelqu'un qui a perdu un enfant, surtout récemment, je dirais que je le reconnais. Juste un câlin ou un «je pense à toi ce Noël» signifie beaucoup. Les gens ont peur de faire ça, mais ils ne devraient pas l'être. Nous n'avons pas oublié notre enfant à Noël et ils doivent être célébrés ce jour-là et tous les autres.
Sue est fiduciaire pour The Compassionate Friends, un organisme de bienfaisance voué à aider à soutenir les familles endeuillées.
Vous pouvez visiter leur site Web pour découvrir tout le soutien qu'ils offrent, appeler leur service d'assistance téléphonique au 0345 123 2304 ou envoyer un courriel à helpline@tcf.org.uk