Si vous êtes un peu dégoûté, alors toute discussion sur les habitudes de toilette ou pour le dire plus franchement, caca, vous enverra courir vers les collines.
Mais, c'est une fonction humaine de base. Nous le faisons tous. Après tout, ce qui entre doit sortir. Et à part regarder la cuvette des toilettes après le numéro deux, il n'y a pas de meilleur moyen de voir ce qui sort de vous que lors d'une irrigation du côlon.
L'irrigation du côlon, également connue sous le nom d'hydrothérapie du côlon, consiste à éliminer les déchets de l'intestin et du gros intestin (ou côlon) à l'aide d'eau. Sexy, hein ?
Avantages de l'irrigation colique
Les défenseurs des colons affirment qu'ils aident à soulager les ballonnements, à réduire les symptômes du SCI, à maintenir la régularité, à prévenir la constipation, à augmenter l'énergie, à améliorer la santé de la peau et même à démarrer la perte de poids. Cependant, selon le NHS, il n'existe aucune preuve scientifique réelle suggérant qu'il existe des avantages pour la santé associés à l'irrigation du côlon.
À quoi ressemble l'irrigation du côlon?
Science ou pas science, j'avais envie d'essayer. Alors, j'ai mis de côté toute la dignité qui me restait et je me suis dirigé vers la clinique privée Cosmetech Chelsea de Londres.
Après une rapide consultation – « combien de fois par jour allez-vous ? » - On me présente un tube en plastique transparent.
« Nous utilisons des tubes jetables ici », déclare Ruth Loyd, ma thérapeute et hydrothérapeute colique principale chez Cosmetech.
Euh, je l'espère. C'est une occasion où je suis prêt à descendre de ma plate-forme durable parce que ce tube est sur le point de glisser le long de mes fesses…
J'enlève ma moitié inférieure, saute sur le lit et m'allonge sur le côté, une serviette placée respectivement sur ma zone. Un peu de lubrifiant plus tard et je suis en tube, avec l'autre extrémité de mon tube jetable relié à un réservoir d'eau.
C'est inconfortable. Alors que je roule sur le dos, je suis tenté de renflouer, de retirer le tube et de le détacher de là.
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« D'accord, je vais commencer à envoyer de l'eau dans votre côlon », explique Ruth.
Merde. Littéralement. Trop tard pour abandonner le navire. En quelques secondes, mon estomac commence à gonfler visiblement, un peu comme lorsque vous prenez un gros repas et des boissons gazeuses. C'est ce sentiment de « plein comme une chaussette » et ça fait mal.
Je me sens si rassasié en fait que l'envie de « partir » se fait sentir tout de suite. Automatiquement, je serre, car bon, ce n'est pas la norme d'en laisser un seul sortir à moins d'être assis aux toilettes, porte fermée.
« Ne le retenez pas », dit Ruth. ‘Juste relâcher.’
Je fais ce qu'on me dit. Je n'entrerai pas dans les détails, mais le contenu du tube passe rapidement de l'eau claire à l'eau essentiellement brune.
Je suis physiquement repoussé à moi-même. Malgré mon approche nonchalante des excréments corporels, c'est un pas de trop. Même écrire cela me rend un peu malheureux.
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Les 20 minutes suivantes se déroulent à peu près de la même manière. Afflux d'eau et estomac gonflé qui s'ensuit, suivi d'une libération de merde. Ruth me masse le ventre, me donne une leçon de science sur le côlon et répond à mes questions brûlantes.
« Donc, je ne comprends pas comment je peux tenir autant, non, merde ? Je suis une fille qui aime les fibres, trois fois par jour.
Ruth explique que les déchets s'accrochent souvent à la paroi du côlon, qui s'accumule avec le temps.
Je n'ai pas honte d'admettre que le sujet de la digestion me passionne. Ayant souffert d'IBS/ballonnements/crampes et d'innombrables autres problèmes liés aux intestins pendant la majorité de mes vingt ans, mon historique de recherche Google est truffé de tout, de «la meilleure position de yoga pour libérer le vent piégé» à «à quoi ressemble un caca sain?» Pour beaucoup, cela rend la lecture sombre. Pour moi, c'est l'heure du coucher pour étudier.
Au bout d'un moment, Ruth verse du thé au fenouil dans le tube pour 'faire bouger un peu plus les choses'.
Ça marche.
Puis, 40 minutes plus tard, nous avons terminé. Sortez du tube, je bascule vers les toilettes, verrouille la porte et ne me lève pas pendant 10 minutes. C'est comme une éternité. En fait, j'envoie un message à ma compagne Lizzy pendant que je suis assis là, car il n'y a aucune chance que je puisse faire autre chose pendant un certain temps.
Le sentiment post-colique est difficile à expliquer. Vous pourriez penser que vous allez bondir, un ressort dans votre démarche, berçant un ventre concave et vous sentir au sommet du monde. Comme une nouvelle femme, pourrait-on dire.
Peut-être pour certains.
Je suis sorti gonflé (apparemment normal pendant les premières heures) et désespéré de rentrer à la maison au cas où j'aurais un «accident».
Quand je suis finalement revenu dans le havre de paix de mon appartement, je ne pouvais pas partir. Je suis resté à l'intérieur pendant les 15 heures suivantes, moment auquel mes habitudes de toilette sont revenues à la normale.
Bien qu'un colique ne soit pas idéal pour les âmes sensibles, c'est un excellent moyen de se mettre à l'écoute de votre corps et de vos intestins et d'avoir un bon aperçu de ce qui se trouve en vous. Et, comme Ruth n'arrêtait pas de le répéter : « J'ai déjà tout vu ». Alors ne pensez pas que votre thérapeute du côlon regarde votre derrière en jugeant vos fesses non cirées.
Mais, il est préférable d'éviter les colons si vous souffrez de certaines conditions telles qu'une maladie rénale grave; chirurgie abdominale récente ou cas actifs de maladie inflammatoire de l'intestin comme la maladie de Crohn. Votre hydrothérapeute déterminera à l'avance la pertinence du traitement.
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Bas en haut !
Lucy s'est rendue à la clinique privée Cosmetech Chelsea de Londres, où un côlon coûte 103 £. Se diriger vers cosmetech.co.uk pour plus d'informations.
Un massage de drainage lymphatique endosphère supplémentaire de 60 minutes coûte 125 £.